mon combat contre l'anorexie, la boulimie et la depression

Une bonne nouvelle malgré les apparences, je pars en clinique, enfin, me faire soigner. Je rentre à la CdV à Annemasse ce mardi pour une durée que je ne connais pas vraiment. Il arrive un moment ou lorsque le téléphone sonne pour annoncer LA date d'entrée, cela est un veritable soulagement.
Avoir une place dans un établissemnt spécialisé dans les TCA est une vraie chance. Je saisis donc MA chance.
Je ne mets pas tous mes éspoirs dans cette hospit car je reste lucide sur la maladie, qu'elle laisse toujours une certaine trace en nous indestructible, mais cela n'empeche pas de vivre bien.

Mardi, à 11h30 une nouvelle page se tourne. Evidemment je me pose encore la question de "qu'est-ce que je vais foutre la-bas? je ne suis pas malade!!!" mais si, il faut bien que j'inscrive dans ma tête dereglée que je ne vole pas la place d'un autre patient, que je merite aussi d'être suivie, que je mérite d'être soignée. Une part de moi à super la trouille de lacher la maladie. Oui car cette maladie est à MOI et sans, j'aurais simlplement l'impression de n'avoir plus rien.... c'est triste de penser de la sorte, mais c'est tellement vrai. Depuis plus de 10ans mon identité est construite derriere les TCA et tous ce merdier. Bref, je ne suis plus tres sure d'avoir en moi une autre en moi pas malade.

Mon objectif est donc de laisser cette autre exister et naitre pendant cette hospit, lui laisser faire sa place. Accepter de lacher la "malade" au profit d'une plus vivante. Areter de jouer avec la mort, mais commencer à vivre vraiment.

Tout est encore flou, tout est vague te me semble irréel mais pourtant, oui, je vais bien rentrer dans cette clinique.

J'ai la trouille.

Je veux m'en sortir.

Je vais revenir ici plus souvent, écrire... donner de mes nouvelles. Je pars vers l'inconnu.

Il est grand temps que la petite edelweiss parte en guerre dans les montagnes!

je hais les chocos BN ceux avec le sourire dessus qui vous disent : "manges-moi! manges-moi!"

sauf que bon, un paquet de truc souriant qui mettent en l'air des jours d'efforts, des journées de congés en l'air, ça fait mal.

ça enlève le sourire quoi.

surtout de tres grand matin...

et je  retourne voir le psychopathe à midi...

comme ça pour rien dire, pour coucher des mots sur un clavier, parce que finalement c'était pas une si mauvaise idée.Des mots écrits pour les faire sortir d'une tête qui fait encore mal. TROp mal.

revenir comme ça sans prévenir. Je peux? j'ai le droit? j'existe? toujours?

REvenir pour ne plus repartir là où les doigts s'accrochent aux dents, là où la montre cache des cicatrices.

Je suis Là, je ... reviens

ptain, ça craind.... je sais pas de quoi j'ai le plus honte si c'est me faire chopper en train de gerber ou gerber tout court au travail?!...

Honte à moi, honte à mes doigts, honte à mes joues rouges et mon nez qui coule.

"t'as tout pour être heureuse, alors pourquoi?"

Pourquoi?

je me demande .... je cherche.... je ne trouve pas....

je n'arrive plus à écrire maintenant qu'on m'a demasqué ici .... j'en aurais des choses a raconter pourtant, mais la les mots ne viennent plus